写给此刻愤怒的你：关于那道名为“对等”
的人生课题
此刻的你一定攥着拳吧，或许还在反复刷新聊天记录，看着那个熟悉的头像在对话框里沉默，像一块浸了水的海绵，把你催了三次的事泡得涨，却始终挤不出一句准话。
而你明明记得，上周他让你帮忙找一份资料时，你正在开一个重要的会，却还是趁着间歇从云端硬盘翻了半小时，连他随口提的备用版本都一并了过去。
这种失衡像根细针，一下下扎在“朋友”
这两个字上，让你觉得自己像个站在天平两端的傻瓜——你这边放着全心全意，他那边却只轻飘飘搭了根羽毛。
我知道你现在最想说的是“他根本没把我当朋友”
。
这句话在你心里转了多少圈？是不是连带着想起了更多细节：你帮他搬家时累得直不起腰，他却在旁边刷手机说“不急慢慢来”
；你熬夜帮他改的策划案，他转头就署了自己的名字；甚至上次你生病住院，他只了条“多喝热水”
，转头就晒出和别人聚餐的照片。
这些碎片凑在一起，像幅褪色的画，让你怀疑过去那些称兄道弟的日子，是不是都算不得数。
但请你先深呼吸，听我说句或许不中听的话：愤怒的背面，藏着你的期待。
你期待他像你对待他那样对待你，期待“朋友”
这两个字能兑换成等量的真心，期待那些你主动付出的瞬间，能在需要时变成他手里的船桨。
可人际关系从来不是数学题，不是你加一分，对方就必须得回一分。
就像你不能要求仙人掌开出牡丹的花，有些人的性格里，本就缺了“共情”
这颗种子。
他不是故意要伤害你，只是他的世界里，“自己”
永远是圆心，别人的需求不过是圆周上可有可无的点。
你还记得吗？小时候玩过的跷跷板，必须两边重量差不多才能玩得起来。
如果一边总在地上，一边总在天上，那游戏早就该散场了。
现在的你们，就像这架失衡的跷跷板。
你总在用力往下压，想让他也体验到被重视的感觉，可他要么懒得抬脚，要么觉得你就该在下面托着他。
时间久了，你的胳膊会酸，心会累，甚至会怀疑是不是自己太重了，才让游戏没法继续。
但其实你没错，错的是那个不肯配合的人，错的是你非要在一个不愿意和你平等玩耍的人身上，消耗自己的力气。
或许你会说：“可我们认识那么多年了。”
是啊，多年的交情像件穿旧的衣服，就算磨出了洞，也舍不得轻易丢掉。
你总想着“再等等”
“也许他下次就改了”
，就像守着块捂不热的石头，期待它某天能变成暖手宝。
但石头就是石头，不会因为你的体温改变本质。
你越是舍不得，就越容易被困在“过去的好”
里，忽略了“现在的糟”
。
就像你总记得他高中时帮你解围的那次，却忘了这几年他一次次让你失望的瞬间。
那些旧时光该存档，但不该成为绑架你现在的枷锁。
我知道你现在最难受的，是那种“被双重标准”
对待的委屈。
他可以对你的请求说“等会儿”
，却要求你对他的需求“马上办”
；他可以忘记你交代的事，却记得你上次晚回消息三分钟；他甚至会笑着说“你人最好了，肯定不会怪我”
，把你的善良当成可以随意透支的信用卡。
这种委屈像潮水，涨起来的时候能漫过胸口，让你觉得自己的边界被踏成了泥地，连呼吸都带着土腥味。
但你要明白，别人怎么对你，很多时候是你教的。
第一次他拖延时，你说“没关系”
；第一次他对你的事不上心时，你说“不要紧”
；第一次他用双重标准要求你时，你还是选择了原谅。
你以为这是宽容，是朋友该有的样子，却没现他已经把你的退让当成了理所当然。
就像你总在门垫上放双拖鞋，久而久之，他就会觉得不必脱鞋也能进门。
现在的你，其实是在为过去那些“不好意思拒绝”
的瞬间买单。
不过别责怪自己，谁没在人际关系里栽过跟头呢？我们都曾以为“朋友”
就是无限包容，就是“他对我不好，但我对他好就够了”
，却忘了健康的关系从来是双向的奔赴，不是单方面的救赎。
就像你不能靠一个人的力气撑着一艘船过海，总得有人帮你划桨，哪怕只是偶尔递瓶水。
那些只知道索取的人，本质上是把你当成了渡他过河的木板，等他上了岸，转头就会把木板丢进海里。
你或许会问：“那我该怎么办？和他吵架吗？”
其实不必。
真正的告别往往