动权在别人手里，容易焦虑；“担心自己不了解别人”是“向内求”，主动权在自己手里，更易掌控。让别人了解你，需要对方“愿意花时间、有耐心”，这是你无法控制的——你掏心掏肺说自己的想法，别人可能根本没认真听；你努力展现真实的自己，别人可能还是对你有误解。
而了解别人，是你能主动做到的：观察同事的工作习惯，就能知道“怎么配合他更高效”；了解朋友的性格，就能知道“怎么沟通他更容易接受”；看懂领导的需求，就能知道“怎么做更符合他的预期”。这种“向内求”不是“妥协”，是“用理解换共识”——你越了解别人，越能找到“双方都舒服的相处方式”，越容易达成目标。
请记住：与其纠结“别人为什么不懂我”，不如花时间“去懂别人”。把注意力放在“自己可控的事”上，才能减少焦虑，让关系和事情都朝着更好的方向发展。
7、别人“讨厌你”，未必是“你性格不好”，更可能是“你身上没有他需要的价值”——人性的本质是“逐利”，靠近一个人，是因为“他能给我好处”；疏远一个人，是因为“他对我没价值”。同事愿意和你套近乎，可能是“你有客户资源，能帮他完成业绩”；朋友愿意和你常联系，可能是“你能提供情绪价值，能听他吐槽”。
反之，如果你没社会地位、没利用价值，别人对你态度不好，不是“你做错了什么”，是“你对他没好处”。比如你没能力帮亲戚解决工作问题，他就会慢慢疏远你；你没资源帮同事拓展人脉，他就会对你冷淡。
请记住：“互相有利可图”不是“算计”，是长久关系的底层逻辑。想要别人尊重你、靠近你，先让自己有“被利用的价值”——你能给别人带来好处，别人才会愿意对你好。
8、“期望人人理解你”是不现实的——每个人的成长背景、认知水平、利益立场都不同，你做的再好，也会有人不认可；你付出再多，也会有人说闲话。有人觉得你“太拼”，是因为他安于现状；有人觉得你“太善良”，是因为他习惯自私；有人背后议论你，是因为他嫉妒你、或根本不了解你。
“谁人背后不说人，谁人背后不被说”，这是成年人世界的常态。你没必要为了“让所有人喜欢”而改变自己：你喜欢极简生活，不用在意别人说“你抠门”；你想创业，不用在意别人说“你异想天开”；你坚持自己的原则，不用在意别人说“你死板”。
请记住：这个世界上没有“真正的感同身受”，别人的想法不重要，重要的是“你知道自己想要什么”。专注自己的目标，做好自己的事，比“讨好所有人”更有意义。