关系好”可能会慢慢变淡，甚至出现误解和伤害。更可怕的是，熟人比陌生人更了解你的软肋——他知道你好面子，就敢借了钱不还；他知道你怕冲突，就敢得寸进尺地欺负你。
请记住：“关系好”是“价值匹配”的结果，不是“永恒的保证”。对熟人保持一点边界感，别毫无保留地暴露软肋，才能避免“被最亲近的人伤害”。
7、当关系不在同一水平线上时，“渐行渐远甚至背叛”是人性的大概率结果。杨绛说“人和人不在一个层次上，无论你做什么，对方都会觉得不对”——朋友中，一方升职加薪、眼界开阔，另一方仍原地踏步、抱怨生活，两人会因“话题不同、三观分歧”而慢慢疏远；夫妻中，一方不断成长、成为行业精英，另一方停滞不前、安于现状，强势的一方可能会因“精神不合、价值不匹配”而选择背叛。
不是“强者一定无情”，是“层次差异会打破关系的平衡”：弱的一方会因“自卑”而敏感，强的一方会因“孤独”而寻求更同频的人。只有两人站在同一水平线上——一起成长、一起进步、价值始终匹配，关系才能走得稳、走得远。
请记住：好的关系不是“一方迁就另一方”，是“双方一起向上走”。若你不想被关系抛弃，就别停下成长的脚步——你有多优秀，就能吸引多优秀的人，也能留住多稳固的关系。
8、你弱的时候，“欺负你的成本最低”，人性的“欺软怕硬”会暴露得淋漓尽致。职场中，你是新人、能力弱，同事会把“最累、最没价值的杂活”全推给你——因为你不敢拒绝，也没能力反击，欺负你“不用担风险”；生活中，你经济条件差、性格软，亲戚会有意无意调侃你“混得差”，朋友会随便对你发脾气——因为你没底气反驳，他们不用怕“得罪你”。
这时的“好脾气”，不是“友善”，是“最廉价的示好”——你越忍让，别人越觉得“你好拿捏”；你越委屈，别人越觉得“你就该这样”。就像路边的小草，谁都敢踩一脚；而长成大树后，没人敢随便砍伐。
请记住：实力不足时，别把“好脾气”当保护伞。适当亮出“不好惹”的态度，比如“这个活不在我的职责范围内”“你这样说我会不舒服”，才能减少被欺负的可能。
9、当有人主动“教你赚钱”时，先警惕——他的真实目的，大概率是“赚你的钱”，而非“帮你赚钱”。所谓的“理财导师”，可能是为了让你买他的高价课程；所谓的“创业导师”，可能是为了让你加盟他的项目、买他的产品；所谓的“带你赚快钱”，可能是为了让你投入本金、最后卷款跑路。
“赚想赚钱的人的钱”，历来是一门稳赚不赔的生意——他们抓住你“急于致富”的心理，用“轻松赚钱”“月入过万”的话术吸引你，最后你不仅没赚到钱，还可能亏掉本金。
请记住：世上没有“天上掉馅饼”的好事，真正能赚钱的方法，要么需要“长期积累的技能”，要么需要“承担风险的勇气”，绝不会有人“主动上门教你，还不图你的钱”。遇到“教你赚钱”的人，多问一句“他能从这里得到什么”，就能少踩很多坑。
10、你无底线原谅谁，谁就敢无底线伤害你——因为你的“宽容”，在他眼里变成了“软弱可欺”。伴侣第一次出轨，你原谅了，他会觉得“你离不开他，下次还能这样”；同事第一次抢你功劳，你没反抗，他会觉得“你好欺负，下次还能抢”；朋友第一次借你钱不还，你没催，他会觉得“你不在乎，下次还能借”。
人性的弱点是“得寸进尺”——你退一步，他会进一步；你不设底线，他就敢突破所有边界。唯有亮出“坚定的立场和明确的底线”，比如“再出轨就离婚”“再抢功劳就找领导说清楚”“再借钱不还就再也不借”，才能让对方知道“伤害你需要付出代价”，从而收敛自己的行为。
请记住：底线不是“用来打破的”，是“用来守护自己的”。你越坚定地守护底线，别人越会尊重你；你越无底线地原谅，别人越会轻视你——你的态度，决定了别人如何对待你。