打、挨骂的；”
“有的孩子是可以哭，而且哭的时候是会被哄着，被安慰的；”
“有的孩子是可以明确跟爸妈表示自己因为他们的行为感到难受，甚至可以获得道歉的……”
来访者惆怅道：“我很羡慕。”
他脸上的表情尽数褪去，那些负面的情绪都消失不见，转而换成了一种无奈。
“我跟我的父母聊以前，我也不期望变得跟别人一样了，但至少……我是希望我自己能释怀吧。因为随着我越来越大，我父母感觉也变得平和了，尤其是我父亲——他开始学书法、学画画、学泡茶，跟我说话也都慢悠悠的。”
“我在外地上学，他隔三差五打电话过来会问我的情况。但是我跟他聊不起来，我心里一直有根刺，我也想把这根刺拔掉。”
“一开始我想着，如果他们……道歉，那我心里好受一点；之后又想，退一步吧，只要他们承认以前做过的事情，至少我也能心里舒服一些……”
看着来访者陷入沉默，南祝仁帮他补上了后面的话：“但是他们都没有做到？”
来访者点头：“不止以前的‘硬刺’没有拔出来，甚至现在的‘软刺’也越来越多。”
“有的时候在外面久了，我会忘掉以前的事情，就会像上班打卡一样给他们打电话，像是完成例行任务一样。我也试着分享一下生活，去模仿我在同学、朋友那里看到的正常一点的亲子关系。”
“但是我跟他们说坏事，他们就会说‘这些都不叫事情’，‘作为男孩子要坚强一点’，‘世界上有的是人比你更委屈，比你更苦’。”
“我跟他们说好事，他们就会让我不要太得意，总有人比我更好，要脚踏实地一步一个脚印……”
来访者耸耸肩：“就跟网上的那些段子一样吧——跟家人分享快乐，快乐会消失；跟家人分享不幸，不幸会加倍。”
南祝仁点头。
来访者【回避型依恋风格】最直接的根算是找到了。
他的心里是渴望父母的关怀的，而且这种渴望是持久的。
但是每次来访者企图把这种渴望展示出来，要求获得满足的时候，得到的却都是负面的反馈。
这种情况下，来访者那种不被满足的渴望会变得异常充盈，从‘要求’变成‘乞求’；在更长时间的时间里得不到满足之后，这种渴望就会断崖式地下滑。
简单说，就是——麻了。
这种状态会对来访者的社交造成毁灭性的破坏。
一般会形成两种后果：
——一种，可能是会形成【依赖型】，就是常见的乖乖女被黄毛骗走的案例。家里得不到温暖，外人的一点点善意就会让人如获至宝，进而飞蛾扑火。
——另一种，就是眼下来访者的【回避型】。来访者渴望和他人建立关系，但是又担心自己的尝试会获得如同父母一样的负面反馈，于是逐渐封闭，社会关系极其单调，形成一种变异的“独立”。
这两者的不同点在于，后者的“独立”往往会获得外界的正面评价，于是导致来访者根本意识不到这是种“问题”，进而让问题愈演愈烈。
某种意义上来说，这种伪装成“独立”的【回避】不是病症，但却是一种实打实的隐患。比如来访者这次被诈骗之后，就迅速地滑落到内心的深渊处。
如果不是遇到了南祝仁，说不定就会演变成某些极端的案例。
……
南祝仁看着来访者，来访者也看着南祝仁。
就看到来访者摇了摇头：“不过现在，我觉得我对父亲是再没什么期望了的。”
南祝仁顺着来访者的话头问道：“为什么？”
来访者抿了抿嘴唇，转手拿起桌上的水杯，咕咚咕咚喝下半杯。
不知道是刚刚说了太多而嘴巴发干，还是他接下来要说的东西让他本能地需要安抚。
就看到来访者在喝完水之后长处一口气道：“在我们最后一次谈话——就是针对我父亲拿刀想砍我、以及把我倒悬在河上的这两件事情——的时候，我的情绪是有些失控的。”
来访者比划了一个手势：“我拍了桌子。”
“然后，我的母亲立刻就指责我，我不该这么和父亲说话。”
“而我的父亲……”
来访者顿了一下。
南祝仁为他接上话头：“他什么反应？”
来访者先笑了一下：“他说……”
“他说他把我养得很好。”
来访者随后笑得越来越大声，甚至控制不住开始拍