下午三点，阳光透过巨大的玻璃窗，在&0t;拾光&0t;咖啡馆的原木桌面上投下斑驳的光影。
林晓把手里的拿铁杯往桌心推了推，叹了口气，眼神有些疲惫地看向对面的苏晴。
&0t;晴晴，我感觉自己快被生活&039;掏空&039;了。
&0t;林晓的声音带着一丝不易察觉的委屈，&0t;上周部门聚餐，明明我胃不舒服不想喝酒，可张姐说&039;就喝一小口，不给面子是吧&039;，我就硬着头皮喝了半杯，结果晚上吐了半宿。
&0t;
苏晴放下正在搅拌的美式，指尖在杯壁上轻轻敲了敲，温和地问：&0t;那你当时心里是真的想喝吗？&0t;
&0t;当然不想啊！
&0t;林晓立刻反驳，&0t;我当时就觉得特别为难，不喝怕得罪人，喝了自己又难受。
还有昨天，我室友把脏衣服堆在洗衣机上三天了，我实在看不下去，还是忍不住帮她洗了。
你说我是不是有毛病？&0t;
苏晴闻言，非但没笑，反而认真地点了点头：&0t;你这不是有毛病，是边界感太模糊了。
&0t;
&0t;边界感？&0t;林晓皱起眉头，&0t;这词我好像听过，但具体是什么意思啊？&0t;
&0t;简单来说，边界感就是分清什么是你的事，什么是别人的事。
&0t;苏晴拿起桌上的笔记本，在上面画了两个圈，&0t;比如，你室友不洗衣服，那是她的事；你因为看不顺眼而去帮她洗，就是把她的事当成了自己的事。
再比如，同事劝你喝酒，她的需求是&039;让你喝&039;，而你的需求是&039;不喝&039;，你因为怕她不高兴而妥协，就是牺牲了自己的需求去满足别人。
&0t;
林晓似懂非懂地看着那两个圈：&0t;可我总觉得，拒绝别人会让关系变僵。
尤其是朋友或者同事，低头不见抬头见的，多尴尬啊。
&0t;
&0t;这就是很多人不敢拒绝的误区。
&0t;苏晴把笔记本转过去，让林晓看得更清楚，&0t;真正健康的关系，是建立在互相尊重边界的基础上的。
如果一个人因为你拒绝他不合理的要求就生气，那只能说明他根本不尊重你。
&0t;
她顿了顿，喝了口咖啡继续说：&0t;就像你之前说的，你让别人打扫卫生，其实是为了维护自己内心的秩序感，这是你的需求，你有权利提出来。
但你因为不好意思，反而自己默默承担了本该属于别人的责任，这就是把自己的边界拱手让人了。
&0t;
林晓的脸微微有些烫，她想起自己每次在公司里，总是来者不拒地帮同事做这做那，哪怕自己的工作还没完成，最后累得半死，也没人说一句好。
&0t;那那我该怎么改变呢？我每次想说&039;不&039;的时候，话到嘴边又咽回去了。
&0t;
苏晴笑了笑，从包里拿出一个小本子，上面写着&0t;边界感自查清单&0t;。
&0t;我之前帮你整理了这个，你可以先对照着看看自己在哪些方面需要加强。
&0t;
林晓接过本子，仔细看了起来：&0t;个人空间与时间边界、情绪边界、行为边界、关系边界这么多方面啊。
&0t;她一边看一边小声念，&0t;我能清晰地告诉别人我需要独处的时间我好像很少这样做，每次朋友约我，就算不想去，也会答应。
&0t;
&0t;这就是行为边界模糊的表现。
&0t;苏晴解释道，&0t;你把别人的需求放在了自己的前面。
其实拒绝不一定是冷冰冰的，你可以试试&039;温和拒绝三步走&039;。
&0t;
她拿起笔，在纸上写下：&0t;第一步，先肯定，表示理解；第二步，清晰表达自己的决定；第三步，提供替代方案。
&0t;
&0t;比如你朋友约你去你不想去的聚会，你可以说&039;谢谢你的邀请，不过我这个周末想在家休息，这次就不去啦&039;。
先感谢对方的好意，再说明自己的情况，这样对方就不会觉得你在故意疏远他。
&0t;
林晓若有所思地点点头：&0t;那如果是同事让我帮忙做他的工作呢？我总不能直接说不吧？&0t;
&0t;当然可以拒绝，但要讲究方法。
&0t;苏晴拿出另一份温和拒绝提示，&0t;你可以说&039;我理解你现在很忙，但我手头的事情也挺多的，怕帮了你自己的工作就耽误了&039;。
这样既表达了你的难处，也没有否定对方的处境，对方一般都能理解。
&0t;
她顿了顿，又补充道：&0