凌晨三点，我蜷缩在沙上刷着朋友圈。
林姐新换的自拍滤镜让她的法令纹消失得无影无踪，配文写着“岁月从不败美人”
；大学同学阿杰又了健身房打卡照，汗水顺着肌肉线条滑落，定位在那家年费三万的私教中心。
我下意识地点赞，手指悬在评论区迟迟不敢落下。
想说“状态真好”
，又觉得太过敷衍；想调侃“卷王又营业”
，可上次这么说时，对方回了个尴尬的微笑表情，之后再没主动找我聊过天。
这已经不是第一次了。
上个月部门聚餐，王哥兴致勃勃地分享他新投资的项目，我没忍住指出数据模型里的漏洞，当场气氛就冷了下来。
第二天，主管意味深长地说：“年轻人有想法是好的，但也要注意说话的场合和方式。”
那一刻，我突然意识到，或许这个世界根本不需要“真话”
。
我决定改变。
在手机备忘录里郑重写下第一条生存法则：永远只说让对方开心的话。
这并不难，人类的虚荣心就像一道敞开的大门，只要找到合适的钥匙——赞美、认同、迎合——就能轻易打开。
同事买了新裙子，即便颜色土气剪裁老气，也要惊呼“太适合你了，显白又显瘦”
；领导提出一个漏洞百出的方案，必须立刻鼓掌附和“高瞻远瞩，这个思路太妙了”
。
起初，这些违心的话卡在喉咙里，像没嚼碎的玻璃碴。
但很快我现，当对方露出满意的笑容，当工作群里的a我的频率越来越高，那种被接纳的快感足以抵消所有不适。
就像学会了一门新语言，我开始熟练运用这套“社交黑话”
：把“你胖了”
说成“圆润了更有福气”
，把“业绩下滑”
描述成“市场波动中的蓄势待”
。
但有些场景依然让我无所适从。
上周，好友小雨哭诉她的男友出轨，我刚想安慰，突然想起“不要揭开别人伤疤”
的原则。
于是生生把“他就是个人渣”
咽了回去，换成：“也许他只是一时糊涂，你这么好，他早晚会后悔。”
话一出口，我就看到小雨眼底的光黯淡下去。
可奇怪的是，第二天她在朋友圈了我们的合照，配文“有你真好”
。
忍耐的训练比语言更艰难。
有次客户喝醉了，借着酒劲把咖啡泼在我身上，我僵在原地，指甲深深掐进掌心，耳边不断重复“成大事者不拘小节”
。
当我笑着说“没关系，我再给您倒一杯”
时，客户拍着我的肩膀哈哈大笑：“年轻人有前途！”
那一刻，我突然明白，所谓的“忍”
，本质上是用尊严换取生存空间。
深夜复盘时，我会对着镜子反复练习微笑的弧度。
镜子里的人越来越陌生，那个曾经会因为不公拍案而起的少年，正在被一个滴水不漏的“完美社交者”
取代。
我开始享受这种掌控感——只要我想，就能让任何人在五分钟内对我产生好感。
但偶尔也会被噩梦惊醒，梦里我变成一滩没有形状的橡皮泥，任由无数只手揉捏成不同的模样。
渐渐地，我现讨好别人就像吸毒。
最初只是想获得认可，后来却陷入无止境的自我消耗。
同事随口提的一句“最近好累”
，我会辗转反侧猜测对方是不是需要帮助；领导的一个皱眉，能让我整夜反思是不是哪里做得不够好。
我的情绪不再由自己掌控，而是成了他人反应的傀儡。
更可怕的是，我失去了对世界的真实感知。
当所有人都活在彼此编织的谎言里，真相变得危险而刺眼。
部门年会上，所有人都在欢呼业绩飘红，可只有我知道，那些漂亮的数据背后，是员工连续三个月的无偿加班和客户的大量流失。
但我只是举起酒杯，笑得比谁都灿烂。
直到那天，母亲打来电话。
她说邻居家的孩子考上了重点大学，问我工作怎么样。
我条件反射地说：“挺好的，领导很器重我，马上要升职了。”
电话那头沉默了很久，母亲轻声说：“你小时候不是这样的。
有次你看到同学作弊，硬是追着老师说了一下午……”
挂断电话，我盯着手机屏幕上自己的倒影。
那个眼神空洞、笑容标准的人，真的是我吗？这些日子，我用讨好堆砌起一座华丽的牢笼，看似获得了整个世界的善意，实则把真实的自己困在了黑暗深处。
或许真正的成熟，从来不是放弃表达，而是学会在真诚与善意之间找到平衡。
就像春天的风，既要有吹开冻土的力量，也要有轻抚花瓣的温柔。
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